Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался

-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!

Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?

-- Какой, на хрен, коньяк?

-- Ну, не сейчас, может, в будущем...

-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.

Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею.

потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.

хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь.

Да нет, с дедушкой стареньким.

Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит - дедушка, дедушка.

тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый.

Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с

здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны

и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -

внучка, неси бритву! расширять будем...

А терпила грустно так просит - дяденька, дяденька...

как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра

Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где

ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра

Македонского. Вопросы есть?

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека

три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах..

- Фашистский поезд ждёшь?

- Ну... Одно другому не мешает!

*

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.

Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -

брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет восемь детей. Двое из них слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена

НМ

-У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!

Мужик,обалдевши:

-Во,блин! Я панда!

-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

-Да.

-Вот просто да, и все?

-Да, ты красивая.

-Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

-Нет, ты не кобыла!

-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".

Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

- Маш, дай шампунь!

- Там же в ванной их полно!

- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

"Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной(1 шт.),ветки,которые крепятся на палку(20 шт.),иголки,которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)".

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть

земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он

возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.

Утром уходит на занятия.

Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...

записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб

он не испортился".

Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").

А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".

А дед и говорит: "А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр