- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Наблюдал там такую картину:

Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик.

Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул...

Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:

- Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??

- Две недели.

- Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали!

Меня стегало не по децки.

Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте…

Препод:

-Эт что с ним?

Мой сосед:

-У него мозг взорвался.

Препод:

-А, ну бывает, продолжаем без него…

- У тебя знакомые мужчины есть?

- Есть!

- Звони тридцати двум.

- Зачем так много?

- Ну, во-первых, половина не придет.

- А зачем нам шестнадцать?

- Во-вторых, половина напьется.

- Но, восемь тоже многовато!

- В третьих, половина как всегда не сможет!

- А четверо-то куда?!

- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

- Та есть тут такие, плачут всё время

- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг

- Тада я бы тоже плакал.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз «сейчас вообще никуда не поедем!» по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:

- Извините, а двери почему не закрываются?

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

-... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Потому что в школе учатся, а в институте парятся...

Два студента после экзамена разговаривают:

-Ну что, на сколько сдал?

-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, моя жена впала в детство!

- А в чём дело?

- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Спишь?

- Нет, - отвечает муж.

- А хочешь?

- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться…

- Ну спи.

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Семья осматривает новую квартиру. Жена:

- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынишка:

- А здесь мы книжную полку зафигачим!

Папаша ему в ухо - бац!

- Понял?

- Понял!

- Что понял?

- Что здесь полка нафиг не нужна!!!

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?

— Ук-Ук.

— Это что значит?

— Ты, гад, два года лишних прожил.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...седьмой.

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Мать ему отвечает:

"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:

- Мама, вы на работу или на процедуры?

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.