DeZ®
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная АнекДоты - Страница 3 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Развлекуха » Анекдоты » АнекДоты
АнекДоты
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:03 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала..

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:05 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:06 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты меня не подъ@бывай!!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:06 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:07 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Выборам 2 марта посвящается

Встречаются два автостопщика:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как вчера проголосовал?

- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.

- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!

- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую

более-менее приличную. ®

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:08 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Вроде правда!!! :))

Приходит он как то к девушке в общежитие. Гостят они значит все хорошо, набирает обороты. А в общежитиях, как правило, гости до 23:00, ясное дело уходить не хочется! Придет студсовет и выгонит. Посовещались они с подругой и решили, что встанет он на карнизе (этаж 4-й, но дом Сталинский карнизы огромные по пол метра, на улице зима). Так и сделали. Приходит студсовет и спрашивает:

(Студсовет)- А где гость что к вам приходил?

(Девушка)- Ушел часа уж два назад!

Студсовет конечно не поверил, давай искать шкафы, под кроватью, в ванной, туалете везде проверили уже собираются уходить. Тут старший одному и говорит, а на карнизе проверь! Девушка замерла но сдержалась! Парень выглядывает в окно и видит бедолага в одних трусах стоит замерз уже весь чуть не сосульки уже висят! Жалко ему его стало! Разворачивается и говорит:

- Нет там ни кого!

Пауза

(Девушка)- О_о Как нет? (И в обморок БУХ!!!!.)

smile Спалила! :))))))

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:08 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:10 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика

из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает

чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату

к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:10 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:11 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Тоже невыдуманная история:

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-

Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"

Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"

"Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"

Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:11 | Сообщение # 41
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!

металист: Иисус, в чём моё счастье?

Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!

панк: Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:твоё счастье в эракезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!

Эмо бой:Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус: твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:12 | Сообщение # 42
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Передача "Что? Где? Когда?".

- Вопрос знатокам. Почемy на мировом кинорынке лидирyют немецкие

порнофильмы? Пожалyйста, экран...

...

- Берем дополнительнyю минyтy!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:14 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Идёт вечером горбатый мужик через кладбише и слышыт голос:

-Гарбатый ты больше не горбатый.

А этот отвечает: -ну я же горбатый

Голос: -Больше нет.

Пришол мужик радосный дамой и расказал всё соседу храмому.

Храмой пошол по тойже дороге и тоже слышит голос

-Горбатый

Мужик в непонятках. -Ну я же храмой

Голос. -Я сказал горбатый...

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:15 | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,

нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы

каморку какую-нибудь.

Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,

там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

- Как они тут повесились?

- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.

- ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.

- Е$ твою... Еще один любопытный!

 
DeZДата: Вторник, 04.03.2008, 23:15 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

 
Форум » Развлекуха » Анекдоты » АнекДоты
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:


Design by DeZ® 2008