Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анекдоты - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Развлекуха » Анекдоты » Анекдоты (кульно)
Анекдоты
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:52 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика:

- Это ты и я.

Парень, глядя на яйца:

- Себя-то я вижу, а где ты?

 
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:53 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".

Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):

Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

 
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:55 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего!

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Тогда зарежь обоих!

- Тогда я скучать буду!

Раввин подумал:

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Тогда зарежь обоих!

- Тогда я скучать буду

Короче долго они обсуждали ситуацию...

Раввин по итогу говорит:

- Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.

Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:

- У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте!

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Ни и хуй с ним!..

 
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:56 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Фразы после которых начинается секс :

-Ваш ответ по сапромату тянет на "2".Хотите "5"?

-Слушай,я знаю как отомстить твоему парню за измену

--Алло,Света,твой уже уехал?

-Да вы что девчонки,мы в сауне только мыться будем!

-Мальчики,а точно эта водка безалкогольная?

Собрание:

-Слово предоставляется шефу...

 
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:56 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...

"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.

"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...

 
DeZДата: Среда, 07.05.2008, 23:57 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и

осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

 
DeZДата: Четверг, 08.05.2008, 00:01 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 4
Статус: Offline
- Представляешь, как шагнул прогресс...!

- Это ты к чему?

- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...

Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.

В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

привет, сладкий

привет привет

я соскучилась, поговори со мной

о чем?

о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

он такой большой такой напряженный

даа.. продолжай

он стоит

ооо

а еще он в ванной

мм кто?

ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

А ты еще раз ему напишешь я тебя сама вые*у ясно?!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,

кто может неделю не пить...

***

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н: Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж: Кому?

Н: Что "кому"?

Ж: Кому это передать?

***

Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ

***

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

***

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!!..

***

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

дин товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:

- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.

— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Жена с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

1. знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков

1. так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка

2. я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?

- Сынок, а ты когда-нибудь курил травку?

- Я дочка, папа.

 
Форум » Развлекуха » Анекдоты » Анекдоты (кульно)
Страница 1 из 11
Поиск:


Design by DeZ® 2008