- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!

Врач спокойно отвечает:

- Да, противозачаточные.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка:

- Доктор, я пришла к вам за советом.

- Я вас слушаю.

- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?

Доктор, задумавшись:

- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...

-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...

- Телевизор есть, а дивана нет. Плохо!

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще пи@дец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…