АнекДоты
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:03 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала..
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:05 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:06 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| 3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъ@бывай!!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:06 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:07 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Выборам 2 марта посвящается Встречаются два автостопщика: - Привет! - Привет! - Ну, как вчера проголосовал? - Да так, остановил первую попавшуюся тачку. - Фи, ты чего это, во что попало садишься?! - Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую более-менее приличную. ®
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:08 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Вроде правда!!! :)) Приходит он как то к девушке в общежитие. Гостят они значит все хорошо, набирает обороты. А в общежитиях, как правило, гости до 23:00, ясное дело уходить не хочется! Придет студсовет и выгонит. Посовещались они с подругой и решили, что встанет он на карнизе (этаж 4-й, но дом Сталинский карнизы огромные по пол метра, на улице зима). Так и сделали. Приходит студсовет и спрашивает: (Студсовет)- А где гость что к вам приходил? (Девушка)- Ушел часа уж два назад! Студсовет конечно не поверил, давай искать шкафы, под кроватью, в ванной, туалете везде проверили уже собираются уходить. Тут старший одному и говорит, а на карнизе проверь! Девушка замерла но сдержалась! Парень выглядывает в окно и видит бедолага в одних трусах стоит замерз уже весь чуть не сосульки уже висят! Жалко ему его стало! Разворачивается и говорит: - Нет там ни кого! Пауза (Девушка)- О_о Как нет? (И в обморок БУХ!!!!.) Спалила! :))))))
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:08 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:10 | Сообщение # 38 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:10 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:11 | Сообщение # 40 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Тоже невыдуманная история: Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!" Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!" "Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!" Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:11 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит! металист: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе! панк: Иисус, в чём моё счастье? Иисус:твоё счастье в эракезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни! Эмо бой:Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:12 | Сообщение # 42 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почемy на мировом кинорынке лидирyют немецкие порнофильмы? Пожалyйста, экран... ... - Берем дополнительнyю минyтy!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:14 | Сообщение # 43 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Идёт вечером горбатый мужик через кладбише и слышыт голос: -Гарбатый ты больше не горбатый. А этот отвечает: -ну я же горбатый Голос: -Больше нет. Пришол мужик радосный дамой и расказал всё соседу храмому. Храмой пошол по тойже дороге и тоже слышит голос -Горбатый Мужик в непонятках. -Ну я же храмой Голос. -Я сказал горбатый...
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:15 | Сообщение # 44 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 23:15 | Сообщение # 45 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!
|
|
| |
|