АнекДоты
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:44 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| 04-03-2008
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:45 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:46 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Купил тут себе порнушку,посмотрел.Теперь пойду аиста тренировать...
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:46 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому "посчастливилось" прокатиться в карете скорой помощи... Наблюдал там такую картину: Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик. Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул... Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит: - Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет?? - Две недели. - Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали! Меня стегало не по децки.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:47 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте… Препод: -Эт что с ним? Мой сосед: -У него мозг взорвался. Препод: -А, ну бывает, продолжаем без него…
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:48 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:48 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| - Слуш, а кто такие эмо? - Та есть тут такие, плачут всё время - А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг - Тада я бы тоже плакал.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:50 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз «сейчас вообще никуда не поедем!» по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое: - Извините, а двери почему не закрываются?
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:52 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:53 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Потому что в школе учатся, а в институте парятся... Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, моя жена впала в детство! - А в чём дело? - Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:53 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:54 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться… - Ну спи.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:54 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынишка: - А здесь мы книжную полку зафигачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полка нафиг не нужна!!! Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:55 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...седьмой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
|
|
| |
DeZ | Дата: Вторник, 04.03.2008, 22:55 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни". - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
|
|
| |
|